Cold but sensitive

Я работаю в крупной международной компании...
Я вечером после работы выхожу из стеклянного, полного иллюминации, мрамора и блеска Бизнес-центра в центре города вместе с разными бизнеследи и менами...
Я сутра на работу иду с удовольствием...

У меня отличные отношения с руководящими представителями Swatch Group, Adidas, Ernst&Young.

Закрываю первую сделку. Полна интузиазма =)

Чувствую себя как-то по-новому и наполнено…
Наконец-то работа, наконец-то буду заниматься чем-то толковым…
Пускай даже это не то, чего мне хотелось…

И даже не смотря на то, что я целый день бегала по городу на каблуках, ничего почти не ела, понервничала вдоволь и спала 4 с половиной часа, и чувствую себя выжатым лимоном, откуда-то берётся энтузиазм, силы и оптимизм…

Приятная перспектива даёт силы на её достижение… =)

Пришла к выводу, что с этим универом можно невротиком остаться ((
вот, я стала нервной, уязвимой, и меня регулярно тошнит...
спасибо тому, кто в меня верит и поддерживает =))

Я самая счастливая =))
пофик на сэссию, запары...
мне безумно повезло....

Уууууууу…. Шикарно повисели у Лёхи на даче, позитифф полный с Марыськой и ТЖ, всё мило и душевно, как в старые - добрые времена…
Вот, правда, волнуюсь за Вольку. Буквально за последнюю неделю – полторы она для меня открылась как совсем другой человек и стала довольно близкой и небезразличной.
Сёдни она была в депреснячке, я догадываюсь почему, но не могу, к сожалению, ей ничем помочь. Кроме субъективного мнения или совета.

А так, вообщем, всё гламурненько, розово и пушисто! )
И с зайкой всё мило! )

как важно просто вовремя напомнить человеку, что он - счастлив!
Я вырыдалась и нажалела себя вдосталь.
А потом Олег кинул мне
http://boykot.com.ua/Img/snowboarding/more_than_sport_1280x1024.jpg
и мне ооочень полегчало )

Спасибо! =)

Падонки в среду порадовали тотальным "ты похудела", "отлично выглядишь", "где ты купила такую попу?!" и "легчаешь, мать!"

Приступ эйфории ))

Надо почаще ходить на тусы... ггг)))

всё понимаю отчётливо, но просто сжимается что - то внутри и немного больно...
знаю, что так рано или поздно случилось бы, ведь у каждого свои дела, личная жизнь, поменялось окружение, университет...

но что - то внутри не хочет мириться осознанием утери былой важности для близкого друга...
как будто нас связали крепко тонкой леской дружбы прямо от сердца к сердцу, от души к душе...
и каждоый этап осознания ранящей правды, пусть даже уже привыкла, будто дёргает за леску, тёплый бьющийся орган сжимается и болит, а в душу отдаёт глухим нытьём...

да ничего, привыкнуть давно пора. И вообще, надо завязывать со своей сопливостью, ранимостью и сентиментальностью...
Ведь я сильнее всего этого, правда?! да, да... сильнее...

просто поплющило в очередной раз так, что захотелось выписать это...
кладя руку на сердце, обещаю завязывать с этой дурной привычкой...

Никогда не возвращайтесь туда, где вы были счастливы, если хотите, чтобы все пережитое там оставалось живым в вашей памяти. (с)

Почему иногда мы не замечаем того, что для нас делают другие, просто не хотим этого замечать...
а иногда, делаем другим больно, осознаём это, но всё же делаем...
и сразу забываем... нам прощают, прощают...

а потом сделают что - то подобное в нашу сторону, не специально, абсолютно без намеренья обидеть кого - то, просто надеясь, что и нам простят, и нас поймут, а нас не прощают и не понимают...

последний месяц как - то так складывались события, что они меня многому научили, я поняла много очевидного, чего не понимала раньше...

нужно чаще смотреть на себя со стороны, нужно чаще благодарить, нужно больше прощать...

новый год моей жизни начался с ряда сюрпризов... как очень приятных, так и не очень...

посему смею думать, что он обещает быть как минимум не скучным! =))

спасибо всем, кто был рядом, кто меня поддерживал и помогал с трудных ситуациях, кто не отвернулся в трудную минуту...
я очень благодарна маме, самым близким друзьям и подругам. Что бы я без вас делала? =)

очень больно искучтвенно убивать отношения, которые и так держатся на воспоминаниях...
подружки, вы мне просто нужны... спасибо вам! =)

http://photofile.ru/photo/cold-out/1270417/large/46996195.jpg

она просто божественна!!! =)))

Не напрасно она называется "The muse"

Как приятно, столько народу поздравило уже сутра ))
при том, есть поздравления, которые трогают до глубины души... =))

спасибо всем, кто не забыл =))

Млять... Добираться 3 часа домой из универа, откуда, на самом деле, ехать 40 минут, это уже выше моего терпения и внутреннего энергогенератора...

Замёрзли конечности и лицо, а из носа неумолимо текли сопли, хватало только сил на маты, да такие, что почувствовала себя грязным мужиком - строителем и на смски (ну надо ж мне, нежной девочке, всем пожаловаться...)

Плюнула, пошла в метро. Замёрз телефон, пропала связь ещё на берестейской, а появилась, глотнув свежего морозного воздуха уже на майдане...

залая, решила поднять себе настоение... Зашла в пикокс, твёрдо пообещав себе "забью на то, что деньги надо экономить после Словакии, куплю серёжки, которые давно хотела". Было бы смешно, если бы всё оказалось так романтично... А серёжечек - то нима....
"Щ(*?*?:%?ШГЗЩ*" подумала я. Но вдруг, мне в глаза бросился вариант спасения моего настроения... Он был в виде нескольких звёздочек и каких - то ещё безделушек, висевших на 4х цепочках. Достойная альтернатива тем серьгам, на которые я расчитывала. Не долго колебаясь и толком не меряя их, протянула девушке и сказала "беру".
Не буду уточнять такия мелочи, как, вдруг "а у нас уже не действует скидка по карточке Космо", хотя совсем недавно она, б*ять, действовала; и то, что на одной из серёжек небыло застёжки и мне пришлось потом возвращаться и менять их... Благо, что идти недалеко было.. =))

Папа меня забрал, голодную и злую, я не попрыгала на трампе, не успела сделать ничего из запланированного...

А, да.. ещё, я обматерила Витю по телефону, т.к. он имел неосторожносить при таком моём настроении задать вполне логичный вопрос "а что ты делаешь на майдане, ты ж домой ехала?!"
Прости, Вить, я ж сразу предупредила, что я сегодня не белоснежка!!! =))

Но пришла домой, поела, выпила чаю со слойками (да - да, я себе разрешила, у меня душевная травма: меня похерили маршруточники!!!), залезла в ванную... Померяла серёжки.. Они оказались даже ярче, чем мне показалось в магазине... Полегчало...

Вот так прошёл мой милый денёк сегодня...
=))

Зато, я влбилась.. уже который раз в того же человека... Интересно, сколько можно влюбляться в человека, разочаровываться в нём, влюбляться снова, чтобы снова разочароваться???

Но сегодня мне его так не хватало рядом...
Хотелось подпустить его близко - близко, на расстояние дыхания, и не отпускать....

День удался... =))

Сегодня день особенный... Точнее, он 18 минут как был уже вчера... Сегодня пол года.. =)

Никогда не подпускала к себе человека больше, чем на 4 месяца... или, просто, меня человеки не выдерживали больше 4х месяцев... А тут, 6...

Встретились, болела голова и настроение было какое - то опущенное... как будто, в предверии чего - то нехорошего...

Больше никогда не пойду с парнем в дабл - кофи в Пассаже!!! какое - то оно нефартовое!!! 2 раза мы там были и оба раза расходились...

Снова тот же разговор, сто раз повторенные фразы "что с тобой не так?!", "я не пойму, чего ты от меня ожидаешь", "да у нас с тобой просто разные представления, как должны выглядеть отношения", "ты либо понимаешь, но делаешь вид, что всё хорошо, либо просто не понимаешь меня", и т.д.

Снова ненужные сравнения "а вот у Ёжиков", "а вот Ти с Марысей"...

Закончилось, как обычно: ничего определённого, испорченное настоение, неприятное ощущение, которое отдаляет друг от друга...

Я ему пыталась в который раз объяснить, что у меня чувства перепадами: то они до срыва крыши сильные, наоборот...
При том, наоборот, это значит с точностью до наоборот: их не нету, они просто переходят порой в раздражение... Безразличием они просто быть не могут... Я не решалась сказать ему последнего в лицо, а он не хотел этого понимать... Я просто боялась его реакции, хотя, лично, абсолютно не виже в этом ничего ужасного и странного...

Он живёт в утопическом мире отношений: "он не сомневается в своих чувствах ко мне никогда"...

Сегодня после нашего разговора я позвонила сказать, что, как ни крути, соскучилась даже за этот вечер и пожелать споконой ночи... Вышло всё не так мирно, как я планировала...

Он сказал, что понял, чего ему не хватает от меня... Восхищения... Глупенький... На данном этапе самое моё сильное к нему чувсво - восхищение... Не привычка, а именно восхищение... За ним благодарность.. И только потом привязанность...

Снова - таки, у нас разные взгяды на то, как это восхищение должно проявляться... Возможно, если бы я была более искренная с ним (как в неприятных вещах, так и в приятных), всё было бы по - другому...

И, признаю, что надо было чаще говорить ему о том, как я влюблена в его глаза... Самые красивые и глубокие глаза...

Да, может, я его не люблю, но понимаю, что он мне безумно нужен... Очень.

Только, наверное, на этот раз всё же надо оставить свои интересы при себе и просто отпустить его, потому что чем дальше - тем будет сложнее...

Не могу представить свою жизнь без него, хотя и точно знаю, что такова рано или поздно всё равно наступила бы...

Знаю, что буду безумно скучать... И что захочу позвонить или написать, захочу обнять, поцеловать...

Знаю, что будет больно видеть его снова и снова и что будет трудно...

И даже не могу представить, что со мной будет, если он найдёт мне замену...

Стало очень больно, когда он мне сегодня сказал "ты найдёшь себе другого парня... А может, уже нашла, не знаю...".
Чего - чего, а такого я бы никогда не позволила... Да и на данном этапе мне никто больше и не нужен... Я просто не хотела его терять, хотя и знала, что быть вместе становиться всё труднее...

Но я такой человек... Я не могу играть, льстить, притворяться, даже если понимаю, что родному человеку больно. И если меня что - то раздражает, я этого не могу скрывать.

Просто я такая, я не могу терпеть рутину... Я очень переменчива, люблю меняться во всём, иногда до крайностей, но исключительно по своей воле.
Мне постоянно нужны новые ощущения, эмоции... Что касательно парня, то я понимаю, что он допустил глупость.. Баловал меня сильно... Хоть это я в нём очень ценила, это меня сильно испортило.
Мне определённо надо, чтобы парень был немного недоступный, чтобы его надо было завоёвывать постоянно снова и снова, чтобы он был разный и я никогда не знала, чего от него ждать завтра. Но также надо, чтобы в душе он меня безумно любил, просто не всегда это говорил. Но чтобы я это чувсвовала...

Жаль... просто жаль, что мы с ним слишком разные... Хотя, кто знает, может, жизнь кого - то из нас поменяет...

Такое ощущение, что во мне что - то оборвалось, чего - то не хватает, часть меня забрали самым наглым образом...

Но где - то там, далеко внутри, за эгоизмом, понимаю, что так будет лучьше... Для нас обоих...

Точно знаю, что он - особенный... Всегда для меня таким будет. Всегда. Он украсил последние пол года моей жизни, многому научил, много дал понять... Помог разобраться в себе хотябы немного, помог простить... Я ему просто безумно благодарна, других слов нет!!! =))

ещё сегодня была в горах, куча - куча белого снега....

ели, у которых прогибались ветки под немалым весом снега... Снежинки... рып - рып по ногами... и сломанная дозка.... =((

круто, что есть в Украине такое место! =)

Сегодня шла с работы… Не знаю, почему, но мой взгляд упал на какое - то окошко в доме передо мной… и так, шаря глазами по окнам, шла вперёд… и вдруг… мой взгляд остановился, а меня саму аж передёрнуло… это было окошко в его доме, на его этаже… и в его комнате горел свет… интересно, он обо мне подумал в этот момент? А вдруг?! Да нет, он, наверное, сейчас где – то гуляет со своей девушкой….

Примерно в таком же стиле прошёл весь этот год….
Отрывки мыслей из серии: «а может, он ещё думает обо мне?» и уже выученный на память ответ самой себе «да нет. Перестань. Не будь ребёнком, ты не в фильме».

Год, который я прожила воспоминаниями… Временами было очень больно. Временами, легче. Спасибо Лесе. Она в этом году меня много раз вытаскивала. Приятно, что на Земле есть человек, с которым у тебя совпадают мысли, чувства, переживания. Я ей благодарна как никому, она всегда могла резко, но справедливо оценить ситуацию: «нет, Ленка, ну ты тут не права…» или «понимаешь, это глупо с твоей стороны….». она просто особенная! =)

Ещё, очень благодарна человечку, который занял немаловажное место в моей жизни со второй половины этого года. Просто спасибо, что он был рядом, когда мне это было нужно. Он очень помог. Помог отпустить, помог не думать, помог отдать свои чувства кому – то другому.
Я знала, что когда мне плохо смс «ти мені потрібен поруч. Приїдь до мене.», означало 90% его присутствие рядом в кратчайшие сроки.
Было много перепадов в моих чувствах к нему, от самых ярких, когда я даже могла на какое – то время забыть про прошлое лето и всё, что с ним связано до противоположного скачка. До сих пор не понимаю, как он меня терпит. Он просто особенный! =)

Бойки- непростой народ, что ж тут сказать?! =))

А ещё, этот год – это новые лица, друзья, влюблённости и разочарования.
Они меня многому научили, сделали взрослее. А может, и не они меня «повзрослили». А просто пришло время…. В любом случае, они мне очень много дали. Я нашла компанию, в которой чувствую себя комфортно, уютно, а иногда даже немного «привелегиованно». =))

Моя самооценка скакала как кузнечик – то в самый низ, что ниже уже только разочарование в себе, а иногда, наоборот, на грани зазнаности.

Этот год был балансом, гранью между «надо жить дальше, завтра обязательно будет лучше» и «жизнь прекрасна! Жизнь определённо прекрасна!»

Снова задаюсь вопросом, сколько же нужно времени, чтобы забыть? Да нет, хотя бы не забыть, а просто отпустить, вспоминать, но без чувств?!
Ведь надоело тешить себя надеждами, что всё ещё впереди, что всякое бывает и что «а у меня предчувствие, что они скоро разойдутся..», самой смешно. Ведь жить в буквально в одном квартале, имея тысячи шансов пересечься каждый день, и увидеться за целый год один раз, и то, в центре – это, наверное, судьба… слишком велика вероятность встретиться и от того, что это случилось всего однажды, становиться более твёрдой уверенность в том, что этого просто не должно случиться….

Хочу начать новый год с нового листа… многое поменять в себе… при том, что – то изменить корне, решиться на нелёгкие решения. =)
Хочу начать год под лозунгом «см. выше тему моего поста!» =))

Решилась...
не знаю, почемуи вдруг...
несколько раз ловила себя на мысли завести ЖЖ, но отмазвыалась сама перед собой "ай, нету толку от дневника, который все могут прочитать..", "у меня диал - ап хренов..." и т.д.

прочитала ЖЖ подруги... тронули рассуждения про уходящий год... тем более, что этот год у нас с ней один на двоих... год воспоминаний... не знаю, что бы без неё делала...

решила завести ЖЖ, сделать последний взгляд на уходящий год, начать новую страницу....

Спасибо Лесе... =))